ارسال پیامک

بازدید کننده محترم ، به وب سایت پیامک یاب خوش آمدید. برای ارسال پیامک جدید و استفاده از دیگر خدمات وب سایت باید در سایت عضو شود و سپس با استفاده از نام کاربری و واژه رمز خود وارد سایت شوید. در صورتی که عضو وب سایت هستید با نام کاربری و واژه رمز خود وارد شوید. همچنین بعد از عضویت در وب سایت امکان ارسال پیامک از طریق نرم افزار تلفن همراه هم برای شما وجود دارد.

میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن، گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه؟ بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا …
هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو !
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
شما هم مثل من وقتی میخواید صدای تلویزیون رو کم و زیاد کنید حتما باید عددش رند باشه ؟
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
الان تو خیابون منتظر تاکسی بودم ، یه دختره با بوگاتی ترمز زد جلو پام !
یک نگاه انداختم بعد به افق نگاه کردم گفتم کمتر از “پراید” سوار نمیشم …
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
اولین شکست عشقیمو زمانی خوردم که در فریزرو باز کردم و قالب بستنی شکلاتیو دیدم و خر کیف
شدم ولی وقتی بازش کردم توش پیاز سرخ کرده فریز شده بود!
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
ﺍﺯ خواهرزادم پرسیدم دایی جون ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻬﻢ ﺗﺮﻩ ﯾﺎ ﭘﻮﻝ ﯾﺎ ﺧﻮﺷﺘﯿﭙﯽ ؟
ﮔﻔﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻮ ﮐﻪ هیچکدومو ﻧﺪﺍﺭﯼ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ ﺩﺍﺭﻩ ؟؟؟
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
بابام دو هفته س تا میرم پای کامپیوتر میاد بغلم میشینه دستمو می گیره چُرت می زنه؟
دیشب بهش میگم این کارا واسه چیه ؟
میگه تلوزیون گفته فرزندان خود را در دنیای مجازی تنها رها نکنید!
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
داداش دوستم رفته مسافرت ماشینشو یه هفته داده دست دوستم باشه اونوقت داداشِ منم وقتی میره بیرون شلوارکشو قایم میکنه نکنه من بپوشمش ! از داداش هم شانس نیاوردیم …
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
دوستم وکیله یه روز رفته دادگاه واسه کار اداری،سر و کارش افتاده به یه مرد جدی و بداخلاق!
یارو گفته مثل اینکه تا به حال منو ندیدید ؟ دوستم هول کرده گفته خیر ، زیارت نداشتیم سعادت کنیم شمارو!
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
داشتیم فیلم هندی میدیدیم سلمان خان با یه کلاش یه گردان زرهی رو نابود کرد!
گفتم بابا اینا خالی بندیه!
بابام برگشت گفت خالی بندی اینه که راننده سیگار میکشه ولی تو بوی سیگار میدی!
هیچی دیگه ضایع شدم و همه رو به دیدن ادامه فیلم دعوت کردم …
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
داداشم زد شیشه ادکلونو شیکوند، با عجله میگه زود باش چند تا لباس بیار بکشیم روش حیفه!
تو کف مدیریت بحرانشم …
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
من: مامان امشب چی بخوریم؟
مامانم:خب معلومه دیگه غذا!!
من:نه منظورم اینه که چی داریم؟
مامانم:شام
من:یعنی تو غذا چه چیزایی هست؟
مامانم:چیزای خوشششمزه
مامانه داریم؟؟؟
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
فک و فامیل عیدی جمع شدیم دور هم به پسر خالم میگم چرا آجیل نمیخوری؟
میگه سالای پیش مامانم آجیلا رو هفت تا سوراخ قایم میکرد بازم همرو پیدا میکردم میخوردم،
امسال که هیچی قایم نکرده حسم بهم میگه آجیلا رو سم زده
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
بابام هروقت گوشیش زنگ می خوره ب من میگه برو بیارش….
یه جورایی با رکس احساس همزادپنداری می کنم!:|
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
یه میز هرچقدرم که گرون قیمت و شیک و سلطنتی باشه اگه ۴تا پایه ش مثل هم و یه اندازه نباشن میز نمیشه …
کسی رو پیدا کن که پایه ت باشه !
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
نیمه گمشده را بیخیال شو لطفا ، اگر سهم تو بود که گم نمی شد !!!
همین نیمه ای که هستی رو پیدا کن …
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
بهار را باور کن و دوباره آغاز کن ؛ شکوفه خواهی زد !
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
دارم نهار درست میکنم...یه لحظه خم شدم موهام سوخت... به مامانم میگم اخ موهام سوخت.
میگه اره یه لحظه دیدم بو کله پاچه گوسفندمیاد!
یعنی غلام ادبیاتشم من:-|
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
بابام حسرت زمان باباشو میخوره، منم حسرت زمان بابامو، اما اگه بچه من بخواد حسرت زمان منو بخوره
همچین با پشت دست میزنم تو دهنش که نفهمه از کجاخورده …
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
یعنی ضرر اقتصادی که من با پسته خوردنم به بابابزرگم زدم آمریکا طی تحریما به ایران نزد !
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
نسل ما پیر که بشه غلط می کنه بگه: جوانی کجایی که یادت بخیر :|
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
دوغ خیلی از نوشابه سیاه بهتر است!
(امضا: دانشمندان نژاد پرست)
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
سیفون برای من حکم نوشابه کنار غذا را دارد!
(امضا: چاه دستشویی)
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
آه ما سوزناک ترین آه های دنیاست!
(امضا: اژدهای هفت سر)
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
اهدای خون، اهدای زندگی است!
(انجمن خون آشامان)
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
یکی از فانتزیام اینه که وقتی زیپ شلوارمو میارم بالا زبونمو نیارم بیرون ، هر کاری میکنم نمیتونم !
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹