ارسال پیامک

بازدید کننده محترم ، به وب سایت پیامک یاب خوش آمدید. برای ارسال پیامک جدید و استفاده از دیگر خدمات وب سایت باید در سایت عضو شود و سپس با استفاده از نام کاربری و واژه رمز خود وارد سایت شوید. در صورتی که عضو وب سایت هستید با نام کاربری و واژه رمز خود وارد شوید. همچنین بعد از عضویت در وب سایت امکان ارسال پیامک از طریق نرم افزار تلفن همراه هم برای شما وجود دارد.

دختر، اگر هنرمند باشه، با شلوار کردی هم می‌تونه مرد رو عاشق کنه…
ساپورت بهونه‌ست!
۱۴۶
۳۰۱ ۱۲ ۰ ۷۶
مردم شبا تو بغل عشقشون میخوابن
ما هم تو بغل شوفاژ!
۱۴۶
۳۰۱ ۱۲ ۰ ۷۶
ﺧﺪﺍﯾﺎ!...
ﻣﯿﺸﻪ ﺍﻣﺸﺐ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﺻﺒﺢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻧﺸﻢ.؟
ﻇﻬﺮ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﻢ.؟
ﭼﯿﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﺑﻤﯿﺮﻡ.؟
ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﻣﮕﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﻮﺭﻭ ﺗﻨﮓ ﮐﺮﺩﻡ.؟
۱۴۶
۳۰۱ ۱۲ ۰ ۷۶
اگه دوس داری قویترین، طولانی ترین و عمیق ترین بوسه دنیا رو تجربه کنی...
لبت رو بذار رو لوله جارو برقی
۱۴۶
۳۰۱ ۱۲ ۰ ۷۶
همه شب فکرم این است و همه شب سخنم
گر روم دیر به منزل چه بگویم به زنم
۱۴۶
۳۰۱ ۱۲ ۰ ۷۶
میگن امروز روز جهانیه ماچه!!!! خب به ماچه….
والاااااااااا!!!!!!
۱۴۶
۳۰۱ ۱۲ ۰ ۷۶
مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری، عروس چای آورده…
داماد گفته :اگه میشه تو لیوان خودم بیار!!!!!
۱۴۶
۳۰۱ ۱۲ ۰ ۷۶
سوهان فروشای قم فکر میکنن اگه اسم سوهانشون حاج فلانی و پسران نباشه
ما فکر میکنیم کار حاج خانم و دختراشه
۱۴۶
۳۰۱ ۱۲ ۰ ۷۶
خدایا جیب ما را پر بفرما
مرا با تاجران دم خور بفرما

هر آن کس مانعم شد…نان او را ،
شبیه نان من آجر بفرما
۱۴۶
۳۰۱ ۱۲ ۰ ۷۶
زن به شوهر: من پنج دقیقه میرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم .تو هر نیم ساعت یک سری به غذا بزن
۱۴۶
۳۰۱ ۱۲ ۰ ۷۶
به طرف میگن از اینکه همسرت را عزیزم خطاب میکنی چه احساسی داری ؟؟ میگه احساس گناه !!!!!!!!! میگن چرا ؟ میگه آخه اسمش یادم نیست
۱۴۶
۳۰۱ ۱۲ ۰ ۷۶
حیف نون زنش گم شده بوده، میره به کلانتری اطلاع میده. افسره نگهبان ازش می پرسه: خوب مشخصات خانمتون چیه؟ حیف نون میگه: یعنی چی؟ مشخصات چیه؟! افسره بهش میگه: ببین، مثلا خانوم من قدش بلنده، موهاش بوره، چشماش آبیه روشنه. حیف نون میگه: خوبه همینو بدین!
۱۴۶
۳۰۱ ۱۲ ۰ ۷۶
دختره پست گذاشته :هر پسری که وارد زندگیم میشه اونی نیست که من میخوام! پسره زیرش کامنت گذاشته :درد تو خوبه بابا من هر دختری که تو خیابون میبینم همونیه که میخوام لامصب
۱۴۶
۳۰۱ ۱۲ ۰ ۷۶
مردا مثل جای پارک میمونن . خوباشون قبلا اشغال شدن و اونایی که موندن یا خوب نیستن یا دم در خونه مردمن!
۱۴۶
۳۰۱ ۱۲ ۰ ۷۶
دقت کردید که همه چیزهای خوب خانم هستند: خورشید خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم!
اما همه چیزهای بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه !!!
۱۴۶
۳۰۱ ۱۲ ۰ ۷۶
ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست دل بریدن از بقیه دخترهاست!
۱۴۶
۳۰۱ ۱۲ ۰ ۷۶
عکس العمل آقایون هنگام زمین خوردن خانم ها:
دوران نامزدى: الهى بمیرم، چیزیت نشد؟
۱ سال بعد: عزیزم، بیشتر مواظب باش!
۳ سال بعد: مگه کورى؟ جلو پاتو نگاه کن!
۵ سال بعد: آخیش؛ دلم خنک شد.
۱۴۶
۳۰۱ ۱۲ ۰ ۷۶
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺍﺻﻼح وارایش ﺻﻮﺭﺗﺶ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﯾﻦ!
ﻧﺼﻒ ﺷﮑﻠﮑﺎﯼ ﯾﺎﻫﻮ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺁﻥ ﻭﺍﺣد میتونید ببینید
۱۴۶
۳۰۱ ۱۲ ۰ ۷۶
دختر:عسیسم؟عجقم؟خوجملم؟ برای ولنتاین چی چال قلاله بکنیم؟

پسر:قراره با هم فارسی کار کنیم
۱۴۶
۳۰۱ ۱۲ ۰ ۷۶
به سلامتی پسری که......
ولش کن پسرا جنبه ندارند... سلامتی دختراا
۱۴۶
۳۰۱ ۱۲ ۰ ۷۶
پدر: «پسرم! هر وقت مرا عصبانی می کنی، یکی از موهایم سفید می شود.»
پسر:« حالا فهمیدم که چرا پدر بزرگ همه موهایش سفید است.»
۱۴۶
۳۰۱ ۱۲ ۰ ۷۶
حیف نان به زنش می گه ۳ تا حیوان نام ببر که با خ شروع بشه. زنش می گه: خودت، خواهرت، خدابیامرز مادرت!
۱۴۶
۳۰۱ ۱۲ ۰ ۷۶
حیف نون به تاکسی میگه آقا چند میگیری منو برسونی به راه آهن؟ راننده میگه ۱۰۰۰ تومن
میپرسه واسه چمدونام چند میگیری؟
راننده میگه هیچی.
حیف نون میگه پس چمدونام رو ببر من هم اومدم.
۱۴۶
۳۰۱ ۱۲ ۰ ۷۶
حیف نون پولدار میشه بچشو میبره مهدکودک لندن خارجى یادش بدن
سال بعد میره سراغ بچه اش نرسیده به مهد کودک بچه هاى لندنى داد زدن: اسی بوات اومــــــــــــد !
۱۴۶
۳۰۱ ۱۲ ۰ ۷۶
یه زنه به شوهرش توماه رمضان میگ اصغر سحر صدات کنم میگه نه همون اصغرصدام کن خوبه
۱۴۶
۳۰۱ ۱۲ ۰ ۷۶