ارسال پیامک

بازدید کننده محترم ، به وب سایت پیامک یاب خوش آمدید. برای ارسال پیامک جدید و استفاده از دیگر خدمات وب سایت باید در سایت عضو شود و سپس با استفاده از نام کاربری و واژه رمز خود وارد سایت شوید. در صورتی که عضو وب سایت هستید با نام کاربری و واژه رمز خود وارد شوید. همچنین بعد از عضویت در وب سایت امکان ارسال پیامک از طریق نرم افزار تلفن همراه هم برای شما وجود دارد.

هر وقت کسی بهتون گفت : یه چیزی بگم ؟ بگید نه نگو
چون اگه بگی بگو ، میگه هیچی ولش کن !
پیشگیری بهتر از درمان است … البته اینا کلا لاعلاج هستن !
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
داشتم فکر میکردم اگه ۳۰ سال دیگه به پسرم بگم برام یک سی دی آهنگ قدیمی بزن برام ساسی مانکن میزنه
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
سالها بود که از شکم شل و بزرگ خود رنج میبردم ،تا اینکه یکی از دوستام به من قرص Adobe Photoshop رو معرفی کرد !استفاده کردم و در کمتر از ده دقیقه به سایز مورد علاقه ی خود دست پیدا کردم !
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
شما آقایونی که ادعای پارک دوبل دارید
فسنجون هم بلدین بپزین !؟
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
دقت کردین جمله "دوستت دارم" سوالی نیست
ولی همه بعد از گفتنش منتظر جوابن !
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
دیروز تو خیابون دوستمو به شوخی صدا کردم دکتر
همه برگشتن نگاه کردن
اون موقع فهمیدم که ۸۰ درصد مردم این کشور
اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
خبرها حاکی از اونه که گزارشگر قطریه بازی ایران و قطر
هنگام تلفظ اسم اشکان دژاگه در دم جان سپرد !
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
بابام بهم میگه یه شامپوی خوب خارجی واسه خودت(!) بخر فردا میخام برم حموم!
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺰﺩﯾﮏ :
ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻑ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺯﺩﯼ؟
ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻟﯿﺎ ﻫﻤشون همین ﺟﻮﺭﯾﻦ !
ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﯿﺸﻮ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﻮﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺗﻮ ﮐﻔﺶ ﺑﻤﻮﻧﻦ !
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
به مونالیزا بگید اگه چیزی هست بگه ماهم بخندیم
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
نصف کودکی من به کلنجار رفتن با مادربزرگم گذشت که آتاری تلوزیون رو نمیسوزونه
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
به یکی میگن چند درصد دعاهات مستجاب میشه؟
میگه : فقط ۵۰%
میگن ازکجا فهمیدی؟
میگه : ازخدا خواستم دامادم خرپول باشه ، دامادم خر هست اما پول نداره!
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
پلیسه با موتور اومد از کنارم رد بشه،از گرما کلاه کاسکتشو گذاشته بود رو کیلومتر موتور...
به من نیگا کرد با اشاره گفت:
کمربند؟؟
منم یه نگاه بهش کردم و با اشاره گفتم:
کلاه..
یارو نابود شد!
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
سلطان غم ، لُو باتری
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
خدایا،پس کی این جوراب سوراخ مد میشه ما راحت شیم!
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
توی اول دبیرستان دوستم ترک تحصیل کرد
ولی ما به سلامتی دانشجو شدیم...
خدارو شکر الان ایشان ماشین هیوندا جنسیس داره
بنده هم یک دستگاه ماشین حساب دارم
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
قدیما آیفون معمولی بود
می گفتیم کیه؟ طرف می گفت منم
الان که تصویری شده
هرکی زنگ میزنه ژست میگیره بعد زل میزنه به افق
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
خدایا به این ملت بیاموز یا انار رو دون کنید و پذیرایی کنید
یا در ظرف میوه قرار ندهید!
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
اگه کثافت رو با خودکار معطر بنویسی؛ چیزی از معناش کم نمیشه!
درست مثه آدمهای گندی که لباس و آرایش و موقعیت خوب دارن!
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
یک قانون نانوشته هست که می گه:
هر موقع نگاهت به زمین میفته
دقیقا همون نقطه ای که صد نفر اونجا تف کردنو می بینی!
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
خانمه ۲۰۶ رو زده به تیر برق ، ماشین نصف شده ! به افسر میگه یعنی اشتباه
از من بوده ؟ افسر : پ ن پ علت حادثه خواب آلودگیه تیر چراغ بوده!
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
اگه باتری موبایلت خوب شارژ نگه می‌داره
به جای اینکه به جون کارخونه سازنده دعا کنی یه فکری به حال تنهاییت بکن بدبخت!!
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
خواننده شدن دیگه مثل سابق صدا نمیخواد
فقط یه پدر و مادر میخواد که آدم باهاشون قهر کنه...
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
این که میگن خوشگلی وخوش تیپی دردسر داره ، واقعا حقیقت داره
خواستم تجربه شخصیم رو گفته باشم!
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
آهای حسود ، دیگه نمی خوام کور بشی!
گناه داری
از خدا میخوام دو تا چشم اضافه بهِت بده که بیشتر بسوزی
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶